Eu só queria que você entendesse, sabe? Tudo o que eu sinto por você, que eu preciso de você. Por que tem que ser assim pequeno? Por quê? Eu sei tudo o que você sente por mim, eu sei, eu sinto. E mesmo assim você tem que partir. O que será de mim sem você? Não vai, não vai, por favor, fica aqui comigo, me deixa ir contigo. Isso tudo dói tanto em mim, já sinto cada milímetro do teu corpo se distanciando de mim. E o pior, é que você vai continuar aqui, no meu coração, as lembranças ficaram aqui comigo. E eu vou sentir você me esquecer, vou sentir você nos braços de outras garotas. E enquanto eu estiver morrendo interiormente você estará bem, da mesma forma que estava comigo. O seu sorriso será o mesmo, só porque eu não sou parte de você, só porque o amor que você sente por mim não é o suficiente pra agüentar a distância. Só porque o que você sente, nem é amor.

Mais uma vez, me vem essa vontade de me machucar, de ver minhas ‘’lágrimas de sangue’’ levando minha dor embora. Não sei até quando vou agüentar tudo isso, não sei mesmo. Toda noite, nasce um corte novo em meu corpo,toda noite a vontade de acabar com minha vida aumenta. E as pessoas ainda vem dizer ‘’ não acredito que você quer fazer isso, acabar com sua vida por um garoto’’. Verdade, é mesmo ridículo pra quem ta de fora.Mas ninguém sente o que eu sinto,e é sim,em parte por causa dele, mas não é só por ele. Nem ligo mais pros comentários,não escondo mais meus cortes. To cansada disso tudo,já estou morta por dentro mesmo.Eu sei que lá no fundo, ainda devo ter alguma razão pra viver,mas não enxergo.Mas vou deixando os dias passarem,vou deixando a dor me corroer por dentro,vou ver até onde suporto essa falta de felicidade. Só não acredite que será por muito temo.

Hoje em dia

Hoje em dia será isso possível ? Será que vou encontrar um homem que me ame ”para sempre” ? Que não se importe quando meus seios não forem mais duros, quando minha bunda não for mais empinada,quando eu não tenha mais um rosto perfeito, sem rugas ? Hoje em dia existe mesmo amor ?

Poderia

Queria ser a garota que mudasse sua vida, queria que você pensasse em mim antes de dormir. Que me levasse pra casa, após uma madrugada juntos, abraçados,assistindo um filme ”chato e meloso” como você diz. Queria que você falasse ” Cara,ela é incrível, é a garota da minha vida” ,ou que ao menos comentasse sobre mim pros seus amigos.Eu queria ser muito mais do que realmente sou pra você. Sei lá, eu só fico pensando,eu me entrego tanto pra ti, cada segundo,cada minuto contigo, me sinto tão feliz. Faço sempre o possível pra te agradar,eu te amo,preciso de você aqui,comigo. E o que eu sou pra você ? A menina que você lembra na hora que precisa de sexo ? Ou a que está sempre aqui quando você se sente sozinho ?

Sinceramente?

Sinceramente ? Não consigo te entender, uma hora você diz que gosta de mim,noutra o contrário. Em uma semana me liga todas as noites, noutra nem um ”oi”. Mas eu sinto, quando olho nos seus olhos que você sente o mesmo que eu, só tenho medo que isso seja coisa da minha mente apaixonada. Todos falam pra eu esquecer,deixar você de lado, que você não vai mudar, mas eu preciso,preciso de você,porque você é a única parte boa em mim. Porque eu te amo.

Falta.

Já havia me acostumado a ouvir sua voz todas as noites,antes de dormir. Então uma noite ele não ligou,na outra também não, nem na outra, nem na seguinte. Na outra ele ligou, e senti meu sorriso escapar ao escutar sua voz. Mas na noite seguinte, mais uma vez ele não ligou,4 noites sem ligar. Todos os dias eu fico pensando se ele vai ligar, e quando chega de madrugada, e espero até3,4 horas da manhã e ele não liga, sinto meu coração apertar.Não sei se ele também sente minha falta, como eu sinto a dele, nós nem namoramos, nem temos algo concreto, mas ele sabe,sabe a quanto tempo e o quanto o amo, então por que toda essa brincadeira ?

Plenitude

Tenho tanta coisa a dizer, não sei nem por onde começar. Devo começar dizendo que te amo ? Ou que os dias que passo com você são os mais felizes da minha vida ? As vezes eu deito, e fico por horas assim, olhando pro nada, e pensando em tudo. Você está tão perto e tão longe ao mesmo tempo. É capaz de fazer mal e bem, de tirar de mim sorrisos, e lágrimas. Tipo agora, eu sorrio e choro enquanto escrevo,não sei como e nem o porque, mas você tem mais ”poder” sobre mim que eu mesma. É inevitável, e eu não escolhi assim. Eu não escolhi amar alguém mais que a mim mesma, mas eu amo, e te sufoco com tal amor. Eu sei. Queria ter o dom de te fazer me amar, assim como o meu amor,assim como eu posso te amar,pra sempre.Mas poder, não significa que será, querer,não significar ter, tudo depende de escolhas,pelo que vejo,você já fez a sua, e eu não estou incluída nela. Tudo bem,acho que todo esse tempo eu amei sozinha,as vezes pensei que você sentia algo parecido por mim,ou é nisso que quero acreditar, mas se eu tentar analisar deixando meus sentimentos de lado, fica bem claro que da sua parte,é apenas atração sexual. Não me importo com isso,importante é que eu esteja com você,não importa como e nem o porquê. Assim como eu não me importaria de amar-te pro resto da vida,pois ninguém me traz a calma que você traz,ninguém traz o conforto do seu abraço,a segurança da presença, seria injustiça comparar você a um ser-humano qualquer, seria injustiça e impossível tentar te substituir. Porque você é perfeito,com a sua málicia,com as suas graças,perfeito ao meu modo,seja a forma que você levanta a sobrancelha esquerda quando está pensando (é quase imperceptível),a forma como seu cabelo é maior do lado esquerdo,também (era,da última vez que te vi).E a forma que você acaricia minha mão,a forma como envolve os braços pela minha cintura,e como me enche de felicidade com um sorriso, o sorriso mais lindo de todos, um sorriso feito pra mim.Ou como você fica lindo quando faz cara de mal, aliás, não me lembro de nenhum momento em que você tenha me parecido feio. Não lembro de nenhum momento que eu tenha conseguido manter-me com raiva de ti por mais de 5 minutos. Toda vez me sinto sozinha,triste e que estou chorando, as vezes é até culpa sua,mas eu sempre fecho os olhos, e te trago pra perto de mim, as vezes meus pensamentos me enganam, e posso realmente sentir seu toque, seu cheiro, mas em um piscar de olhos, tudo se perde. Então olho minha imagem refletida no espelho,sei que estou longe de ser uma garota perfeita,mas também estou longe de ser completamente feia. Eu queria que você me aceitasse, com meus defeitos, com minhas feiuras,queria que você desse uma chance pra eu mostrar que posso ser perfeita pra você.Queria abrir seus olhos,olhe para mim,veja,sinta,deixe eu entrar na sua vida, eu nunca seria capaz de te magoar. Será que você não percebe que você é parte de mim ? que se você não existir, metade de mim morre ? Que se algo te atinge, atinge a mim também ? . É,eu sei, você nunca vai entender tudo o que eu sinto, e eu nunca serei capaz de mandar nos seus sentimentos,e provavelmente, todas as histórias que passam na minha mente, quando fecho os olhos, nunca venham a existir, que meus sonhos, não passem de sonhos. Que o ” Eu e você” nunca exista. E se eu resolver mostrar isso pra você, por favor, não mude comigo,eu imploro.E não comente nada, tenho medo das suas palavras, assim como as vezes, prefiro não analisar algumas coisas que você me diz, temendo que possa me magoar mais do que me magoam na primeira impressão,a menos que venha a falar algo verdadeiramente bom,se não, fique em silêncio. Enfim,posso escrever,escrever,escrever, e mesmo assim não conseguiria falar tudo o que quero/penso, mesmo assim, você não mudaria de ideia. Só saiba que independente de tudo, eu te amo, e estarei sempre aqui, te esperando. Obrigada por me fazer alcançar a plenitude da felicidade,do amor.

” Este coraçon está en punto de convertirse en llamas ”

Dedicado há G.A.L.F